Kapan harus jujur, kapan harus realistis

Oleh Tommy Yoewono

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaak..." ,teriaknya. Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ...lap... tenggelam lah gerobak kesayangan nya itu. Huuu..huuu.. .menangislah dia.... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ...huuu...."
Tiba-tiba... seorang Malaikat yang baik hati muncul & bertanya : "Hai JUMANTO ...? kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu.? Ternyata, yang namanya JUMANTO ... tahu juga ya itu Malaikat. Oh Malaikat, gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai. Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu.
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang & muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan. Inikah punyamu?" Tanya Malaikat.... ? Bukan, gerobakku tidak sebagus itu, mana mungkin penghasilan saya yang 200 ribu sebulan bisa beli kereta kencana ? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit.Malaikat itu pun menghilang lagi & muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
Inikah punyamu?" tanyanya lagi? Bukan, hai Malaikat yang baik, Punyaku cuma dari besi biasa. botolnya juga botol biasa. Lalu Malaikat itu pergi lagi & kali ini kembali dengan gerobak & botol SI JUMANTO. Inikah punyamu..? Benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah membantu yang lemah ini untuk mengambilkannya untukku. Malaikat berkata : Engkau jujur sekali, ya JUMANTO. Untuk itu sebagai hadiah dari kejujuranmu aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu...." terima kasih ya Tuhan ... terima kasih ya Malaikat.
Sebulan kemudian, JUMANTO rafting bersama istrinya di sungai yang sama, Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari, Perahu karetnya terbalik & istrinya hanyut.
"Huuu, huuu, istriku, di mana engkau, ", isaknya, Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi. Kenapa lagi engkau ya JUMANTO..? Istri saya hanyut & tenggelam di sungai, hai Malaikat.. Ohhh tenang ... aku ambilkan.... "
Plash, Malaikat itu menghilang & tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach, yang ada tato mawar di perutnya. Inikah istrimu?" tanya Malaikat. Betul,betul sekali ya Malaikat ... dialah istriku. Haaaaaaiiii JUMANTO!!! Malaikat membentak marah. Sejak kapan kamu berani bohong.? Di manakah kejujuran kamu sekarang..? Sambil bergetar dan berjongkok, JUMANTO berkata : Ya, Malaikat, kalau aku jujur, nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira, kalau kubilang lagi bukan, maka engkau akan menghilang lagi dan membawa Luna Maya, lalu kalau kubilang bukan juga engkau menghilang lagi dan membawa istriku yang sebenarnya, Lalu.. engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali & engkau akan memberikan ke empat-empatnya kepadaku.Buat membiayai hidup isteriku aja aku kelepotan ya Malaikat, apalagi Nafa Urbah, Bella Saphira, Luna Maya, aduh berat ya Malaikat, Malaikat pun termangu dan angguk - angguk.
Benar juga kamu JUMANTO, kamu realistis... ..

Gagalnya Superhero Amerika di Indonesia

Oleh : Muhammad Hamid

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di Indonesia dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara Paman Sam

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota-kota besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga, sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT….


BATMAN (Bruce Wayne)

Batman menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasannya adalah :
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU


SPIDERMAN (Peter Parker)

Si manusia laba-laba juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan :
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA


INVISIBLE GIRL (Susan Storm dari Fantastic Four)

Dengan jujur menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Terutama para koruptor


THE THING (Ben Grimm dari Fantastic Four)

Menolak dengan alasan :
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA.BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.


HUMAN TORCH (Johnny Storm dari Fantastic Four)

Si manusia obor ini juga Menolak, sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena :
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.


THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Flash sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN.
KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.


SUPERMAN (Clark Kent)

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena :
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA “CELANA DALAM” SAYA ADA DI DEPAN.


AQUAMAN

Sang Manusia Air ini merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO


CAT WOMAN (Selina Kyle)

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG. Miauw…


WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang duta perdamauian dari Atlantis ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan :
KALO SAYA MATI DI AMERIKA DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / PENJAHAT SUPER. DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

KESIMPULAN : Indonesia terlalu ruwet. Bahkan untuk superhero...

Anak yang baik

Oleh : Paul Tom

Gendut, Gepeng, Gondrong dan Gundul adalah alumni sekolah militer. Mereka janjian mengadakan reuni di Restoran Daratista. Sambil makan, mereka berempat berbincang-bincang sambil bernostalgia.

Setelah makan Gendut pamit meninggalkan teman-temannya sebentar untuk nyanyi karaoke. "Minta lagu apa Rek? Last Kiss ah?"

Sambil mendengarkan Gendut nyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak-anakmu Ndrong?" tanya Gepeng ke Gondrong.

Gondrong bercerita: "Oo, baik baik saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Abepura. Sedangkan yang cowok sudah jadi bos, pabriknya dua, PT Newmont dan PT Freeport. Tapi ya gitu...saya yang jadi bapaknya saja tidak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh...pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress,"

"Lha kalau anakmu Peng?"

Gepeng pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, asistennya Jos Bus, yang bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah.

Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan saja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Ndul?"

Sekarang Gundul yang cerita, "Anak saya empat cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham, nemenin Jos Soros. Cuman ya enggak bener juga. Lha...saya ini gak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun dikasih deposito 100M."

Setelah Gundul cerita, Gendut selesai karaoke, "Nyeritain apa sih Rek?"

"Ini lho Ndut, pada nyeritain anaknya, gimana anakmu Ndut?" tanya Gundul. Setelah nyalain rokok, Gendut cerita.

"Anakku cuma satu aja payah. Aku ingin dia jadi TNI, eee malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampe sekarang ya tetep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anak itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki pasti saya diberi.

Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100M.

Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja.

"Jangkrik!!!" teriak Gepeng, Gondrong, dan Gundul hampir bersamaan. (ahm)

Wanita Berpikir Matematis dan Wanita Berpikir Logis

Oleh : Arief Suswantoro

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….

M : "Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek."

L : "Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita."

M : "Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan ??"

L : "Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat."

M : "Itu tidak banyak membantu, gimana nich..?"

L : "Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya."

M : "Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit.."

L : "Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya."

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.

M : "Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?"

L : "Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus."

M : "Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?"

L : "Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya."

M : "Dan.. dan.."

L : "Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap..."

M : "Lalu.. Apa yang kamu lakukan?"

L : "Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.."

M : "Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?"

L : "Sesuai dengan logika.. Dia menurunkan celananya..

M : "Oh tidak.. Lalu apa yang terjadi kemudian?"

L : "Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu..."

Catatan harian seorang wanita cantik

Oleh : Marwoto Adi

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku.
Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ....
Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan...) eh ... dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

Obat Kentut

Oleh : Billy Maruf

Alkisah, ada seorang cewek cantik dan sexy. Si cewek berkonsultasi ke seorang dokter. “Ada yang bisa saya Bantu Mbak?” tanya si dokter. “Begini Dok, sudah seminggi ini saya sering kentut. Dalam sejam bisa dua puluh kalian saya kentut. Untungnya kentut saya gak bunyi dan gak bau. Jadi tidak ada yang tahu dengan masalah ini. Tapi kan saya gak enak sendiri, masa cewek secantik saya tukang kentut (ceritanya malu-malutapi tetep narsis)

“Oooohh…. Begitu. Ini saya kasih resep dan minggu depan Mbak datang lagi aja ke sini agar dapat dipantau perkembangannya.”

Minggu depannya si cewek dating lagi ke dokter tersebut.

“Bagaimana Mbak, sudah enakan?” tanya si dokter. “Mmm Dok, sebenarnya resep yang Dokter kasih itu obat apaan sih kalo saya boleh tahu?” tanya si cewek. “Emangnya kenapa Mbak?” “ Begini Dok, begitu saya minum obat itu kok kentut saya jadi bau sekali? Saya sampai hamper pingsan mencium baunya. Untungnya kentut saya masih tetep gak bunyi, jadi masih aman Dok, gak ketauan kalo saya yang kentut.” cerita cewek itu.

“Mmm..kalo begitu hidung Mbak sudah gak buntu lagi. Sekarang Mbak tebus resep ini. Dan minggu depan Mbak ke sini lagi.” kata si Dokter. “Kalo yang ini obat apaan ya Dok?” “Ohh… itu obat telinga.”

Penyakit yang diderita banyak wanita

Oleh : Agus Candra Triyadi

Mungkin ada yg udah pernah dapet info ini, ya namanya juga mulung :

Penyakit yang diderita banyak wanita
__________________________
______________
Untuk para pria, hati-hati!!! !! Untuk para wanita, kenali penyakit
anda

MENGENALI PENYAKIT2 WANITA:

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, Mata kedap- kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir,hidung meler,bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, atau OBH( Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos terus, efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot kalo lihat barang bagus.
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(Parah banget) dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcoid atau tablet PD (pengendalian diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari curhatitis, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplak-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor,telat, cowoknya berkarat,gak kebagean makanan.
Minum segera Sari Bawak( Bagi Waktu) dan Taperi (Tambah Percaya Diri). Buat cowoknya minum toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunutomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan sirup prasangka baik 3 sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburunutomy, minum sabaron dan
Bersyukurinis.

Gossiphorrhea
Dikenal juga sebagai penyakit rumpingitis, yang diderita oleh sebagian besar wanita di seluruh dunia. Penyakit ini divonis oleh para ahli kesehatan sedunia sebagai akibat dari pergaulan, karena kalau tidak bergaul, apalagi kalo ga kenal orang lain sama sekali alias isolasi total, dijamin penyakit ini ga bakal diderita. Orang gila aja yang ngegosip ndirian..

Mungkin 5 atau 10 tahun ke depan WHO bisa mengkategorikan penyakit- penyakit ini sebagai penyakit yang MENGANCAM KELANGSUNGAN HIDUP UMAT LELAKI ALL AROUND THE WORLD…!!!

Termasuk penyakit apa yg anda idap????

Inem oh Inem

Oleh : Agus Candra Triyadi

KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
............ . ............ .??????
"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
( Si pembantu jadi bingung... )
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya Pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju
kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan
sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia
melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak....."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, Pak..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
"DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem
dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1
juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung
diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali.
Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar
majikannya.
Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat
tangan si Pria lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup
tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si
Ibu teriak:
"INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan
"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.

Hening sesaat....
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Oh, Maaf saya salah sambung."


sorry kalo dah pernah...

SEKALI GARING TETEP AJA GARING!!!!!

Oleh : Marwoto Adi

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita, depannya M belakangnya K ?
"Merek" celana dalam

Kencan apa yang paling nakutin?
Kencantol di pucuk Monas

Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi

Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Kenapa Makro Jakarta enggak kemasukan air saat banjir?
Karena airnya nggak punya kartu anggota Makro

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pirtandingan sipak bola

Mengapa sepeda motor mereknya "Yamaha"?
"Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "Ya Mahmud"

Mana lebih luas, daster atau dufan?
Daster, soalnya didalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi

Apa perbedaan pintu, dosa, geli dan bau?
Kalau pintu diketuk, kalau dosa dikutuk, kalau geli dikitik, kalau bau asem,hehehe diketek elo kali ye...

Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa...

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala

Perbuatan jelek apa yang dikutuk oleh setan?
********** anak setan

Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya berdiri?
Karena di kuduknya tidak ada kursi

Apa bedanya Baby cewex sama baby cowox?
Baby cewex nete'nya cuma ampe umur 5 th, tapi kalo baby cowox nete'nya SEUMUR hidup

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang (Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)

Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis, kalau susu nona kental-kentul lebih manis

Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata?
Pernah lihat kelinci pake kacamata?

Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja

Efek Buruk Nasi

Oleh : Arief Suswantoro

Hasil research yang baru saja kami lakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :
1. Nasi MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari
saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. HAMPIR 99% KEJAHATAN terjadi dalam waktu kurang dari 24-jam setelah pelakunya mengkonsumsi nasi.

4. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis,ataupun Parkinson.

5. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

6. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

7. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada
negara ini.

8. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan jika makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng),
dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfelektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. (hahaha, jarang2 gini aku ngerti KIMIA, padahal dulu kimia SMA ku cuman 6, Pak!)

14. Kitab suci (samawi) tidak pernah menyebut-nyebut soal nasi. Para Nabi juga tidak makan nasi. Lagipula nasi bukan sesuatu yang dianjurkan agama sehingga keabsahan penggunaannya pun belum dapat dipastikan.

15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk bunuh orang.

16.Selain dimakan,nasi juga bisa buat ngelem, berari kandungan nasi sama seperti bahan yang ada dalam lem

17. Nasi sangat tidak baik buat mata, coba buktikan sendiri, taruh nasi dimata anda.. pasti kelilipan.. itu bukti kalau nasi gak bagus buat mata ha ha haaaaaa~~~~

Marketing

Oleh : Marwoto Adi, dkk

- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah denganku."
Itu adalah DIRECT MARKETING.

- Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik.
Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil
menunjuk anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya."
Itu adalah ADVERTISING.

- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya.
Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah
denganku."
Itu adalah TELEMARKETING.


- Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya,maukah kau menikah denganku?"
Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

- Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya."
Itu adalah BRAND RECOGNITION.

- Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka anda.
Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN

- Ditengah pesta anda mendekati seorang wanita cantik dan berkata "aku sangat kaya menikahlah denganku." Lalu iya menjawab: "Aku kan istrimu". Itu adalah old product new branded...

- Anda kenalan dengan gadis lalu menikahinya, kemudian dikenalkan dgn teman kuliahnya, lalu anda tertarik, lalu menjadikannya istri kedua. ini namanya MULTI LEVEL MARKETING!!

- Jika di suatu pesta, anda datang bersama istri, dan melihat tiga cewek cantik yang ternyata ibu, anak, dan cucunya. menurut istri anda sangat pas ketiganya dijadikan istri. ini baru namanya MULTI LEVEL MARKETING.

Doa

Oleh : Victor Novianto

Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya" , katanya sambil menyeringai.

Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...hehehe".

Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya.

Dan,
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".


Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu....
Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit....
Slamet terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat....,
pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."


*hiks*

Before & After

By : Paul Tom


Before Marriage

Man: Finally... I have waited this time since along time ago.

Woman: Are you willing if I will go?

Man: Oh, sure not! Don’t think like that.

Woman: Do you love me?

Man: Sure! It will be forever.

Woman: Are you dating with another women?

Man: No! I shall not do the worst thing.

Woman: Would you kiss me?

Man: Yes.

Woman: Honey…

After Marriage

Read the dialogue above from below.

Ayah......SEX itu apa sih ?

Oleh : Boby HS

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada
ayahnya: "Yah, ayah, SEX itu apa sih, yah.....?"

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik.
Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern
membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil.
Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan

Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan
harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus
pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang
dan bunga, telur yang yang menetas menjadi berudu dan kemudian menjadi
katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan
pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah
percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah
hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya
itu.

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak.

Si ayah keheranan. "Eh kenapa ?" Si ayah bertanya keheranan.
Tetapi si anak masih tetap menangis.

"Jawabanya panjang amat...hu... hu....hu,
terus dimana tempat untuk nulis jawabannya?
Kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ....hu... hu...hu."
Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris
yang pada sampul muka depannya tertulis.... . .....

NAME : ............ ......... ......... ....
SCHOOL : ............ . .......... ......... ...
CLASS : ............ ......... .......... ....
SEX :........... ......... ......... .....

have a nice day
Cheers,
:)